石永芳忘情之歌

健康中心，甲生對乙生說：「以前，我老是覺得自己是個孤兒，很可憐！」聽到這，我心裡不覺為之一酸，母性大發，眼眶中盈滿不捨的淚水，剛想走過去抱抱他，給予適度的安慰，孩子繼續說道：「等我媽又生下妹妹之後，我才知道當孤兒有多好命！」

哇哩咧！抺掉險些掉出的淚，我恨不得一掌打過去，果真是孺子不可教，竟把台語的「獨子」直接翻成「孤兒」！

「寧願我先說分手也絕不能讓別人先跟我斷，因為我承受不起失落的痛苦！」這句話一直以來是我談戀愛的信念。在交往的三年中，只因他從未開口說過「我愛妳」，於是，我把自己定位於是他的哥們。即便接到他的信會讓我臉紅心跳；即便陪他到中正紀念堂照夜景讓我期待得徹夜未眠，然而，女孩子的矜持，我終究難以啟齒告訴他我喜歡他。
　　故宮的外階上，合唱團出身地他用低沉地歌聲清唱著民歌，我如癡如醉，只盼時空在那一瞬間完全停滯。唱「給你呆呆」時，我刻意的大聲與他合唱，他似乎毫無所覺，在送他搭校車返軍校時，笑著無事人般，在轉身的剎那，不捨地淚順頰滑落，他沒看見，更不會知道我心中對他已然難分難捨。

中午，三年十六班的學生專程送了一個粽子到圖書館給我，聲稱是同學們自己包的。為了讓孩子們有成就感，我隱瞞了胃疾不宜吃糯米的私密，當著孩子們的面，津津有味讚不絕口的把粽子狼吞虎嚥下肚。

午後，趁十六班導師到圖書館借書之際，我特請她幫我向全班同學致謝，並祝孩子們學測所向無敵。陳老師應允替我轉告之際，同時告訴了我一個好溫馨的小秘密：

『杏林』、『杏壇』一直是學生最容易弄混的名詞。
 上國文課時，小賴老師不厭其煩的再三說明，強調：「『杏林』就是指醫師，『杏壇』是指老師，大家要懂得分別。」學生頻頻點頭。

為了能就近相互照應，三姐在老媽住所樓下買了層公寓，二家人三不五時串門子，互通有無。

周末，一群老女人相約逛市場，把孩子放在家中看書。人小鬼大的外甥趁「貓不在家老鼠當王」之際，跑到租書店租了一堆漫畫回家。

致一群酷哥酷妹：

前些日子，一個常來圖書室借書的小女孩悄悄地跟我說：「阿姨！我們同學都覺得妳好兇喔，可是我怎麼都不覺得？」，面對乖巧的她，我不禁鬆開故意緊繃的臉，偷偷的笑著跟她耳語：「其實我也不覺得耶，可是如果我不裝得兇一點，妳猜圖書室會不會像菜市場一樣？妳還會為了這裡的安靜清幽，而專程利用下課，跑得氣喘噓噓的到圖書室嗎？」，小女孩聽了我的小秘密，用力的點著頭，笑得好可愛好高興的跑了。但我的心卻已無法平靜。

　　認識的人都曉得我這十年走得坎坷艱辛，對於至今我仍能笑口常開，樂觀面對人生，大家莫不佩服的五體投地。然而，鮮少人知道，在這段期間，有多少次我險些拉著兒子走上不歸路。

　　從癌症開刀，到兒子莫名的罹患幼兒依賴型糖尿病，再到九二一大地震無家可歸，身上猶肩負三百萬的貸款要償還，即便有再超強的鬥志，我仍無法心平氣和接受命運不公的對待。對著前來慰問的友人，疼痛及絕望的壓力瓦解了我好強一輩子的外表，蹲在地上，我號啕大哭。那一瞬間，人生之於我，不過是乏善可陳的無邊苦海，一了百了的念頭在我腦海盤旋不去。

　　那天無意中聽到孩子與外婆的對話：「我們家的鬧鐘都是用來叫醒媽媽的喔！」，外婆納悶的問：「為什麼？是媽媽比較懶、起得比較遲囉！」，兒子憨憨地傻笑著：「不是啦！是因為鬧鐘響我都聽不到。可是，媽媽嘰哩呱啦的叫『還不起床！等下遲到了，我絕不管你！』，我可以馬上就跳起來！」，外婆笑得險些岔了氣。一旁的我也不禁莞爾，原來自己不知不覺地已成了孩子的「媽媽鐘」了。
習慣性，天剛濛濛亮，我就會到公寓的中庭做晨間運動。沈靜的社區總是在刺耳的咕咕鐘和音樂鐘聲裡甦醒，片刻的寧靜後，媽媽鐘的威力在樓下就可得知：

    雖說已經經過一夜的休憩，但隔日的疲倦仍令人有全身酸軟、舉步維艱之感，靠著滿腦子﹁要活就得動﹂的毅力硬撐著，我揹起背包，踏著晨曦步出家門，走向工作地。
    和平日一般，滿街上處處已是趕著上學上班的族群，每個人都是一臉惺忪，呵欠連天，大家冷漠的擦肩而過。偶而遇到幾張常見的臉孔，彼此之間也好像從未見過般，招呼也不打的匆匆走過。沒有人注意到我的存在，同樣的，我也只顧著低頭大步走，不曾注意周遭的一舉一動。

我是一個平凡的母親，天資愚昧；文采不佳；口才笨拙，所以當大家在街頭巷尾評論警察無能、政府官員應下台以表示負責之時，我只有在家中看著不懂世事的稚子反省著：
是否我也曾犯了生他、養他、沒時間教他的錯誤？雖然，我可以說以前我們父母也沒教過我，我也沒變壞啊！

我是一名圖書館的管理員，在書籍出納之際，常會遇到一些銀髮族的老先生、老太太到櫃台客氣的尋問：﹁請問有沒有字體印刷比較大點兒的書？﹂﹁不好意思！人年紀大了，就是麻煩，眼睛看小字實在很吃力！不知道有沒有適合老人家看的書？﹂﹁……﹂每每聽到這樣的話語，我除了介紹寥寥可數的那幾本書給他們之外，內心感觸頗多！
人的一生，小的時候忙於課業忙於升學；年輕時忙於事業忙於家庭；及至事業告一段落，兒女大了，這才終於有屬於自己的時間和空間。然而此刻已是﹁視茫茫、髮蒼蒼、齒牙動搖。﹂想犒賞自己多年地辛勞。出國玩嘛！可嘆年老力衰，心有餘而力不足啦！想吃個山珍海味嘛！畏於高血壓、膽固醇的後遺症！想看看報章雜誌調劑調劑生活吧！除了大標題，以外是一片模糊。

和大多數自命不凡的知識份子一般。三十多年來，我一直活在自己的象牙塔裡，帶著不屑的眼光冷眼的看著周遭所發生的一切事情。一方面我理所當然的享用社會資源，吝於付出一絲一亳的關懷；一方面我又假扮正義化身批判社會大眾的自私、貪婪、冷酷、無用。寬容二字在我字典內早已不復存在，而感激一辭在我腦海中業已慢慢淡逝。
多次閱讀聯副感動三百，溫馨的文章造成心靈不少的波瀾。我甚至也曾衝動的想過要打通電話或寫封信，感謝那些在我生命中曾畫上美麗色彩的友人們。但是，冷漠的習性早已根深蒂固的駐紮在我生活中，短暫的心率不整瞬間恢復平靜。自圓其說著：「中國人嘛！含蓄就是美德」，陳之藩先生不是說過：「要感謝的人太多了，就謝天吧。」。